В ПРЕДДВЕРИИ.
Не читай этого! Входи!
Всё же читаешь? Попался! 
-Вошедший не читает, читающий не входит.
Если читаешь, то, хотя бы, не верь тому,
.что пишут о внутреннем покое!   
-Оттуда не пишут.
Пишут те, кто читал, как и ты сейчас.
На пути к дверям пишут о дверях;
на дверях пишут о том,  что за дверьми.  
Витийствуют в предверии о Вере.
Читаешь? Ну, скоро писать начнёшь.
Про медитацию. До синяков под третьим глазом!
Диалог внутренний, небось, останавливаешь, не осилив
внешнего?
У-у-у, мародёр!  Весь в меня!
Давно молчишь?
Да не смотри ты на часы! Кого обманываешь?
Ты как, между мыслями   думаешь просочиться,
или между вдохом-выдохом на выход собираешься?
А может между левым и правым изображениями  
направился?
Давай, давай!
Да не читай   ты!
И не верь мне!  И им не верь!
Себе можешь!
Можешь?
 
 
ДИАЛОГ ПО СУЩЕСТВУ.
 
Встречаются двое в пути.
"Привет!Ты куда?"
Второй кивком указывает вперёд.
"А откуда?"      
-Кивок назад.
"Ты что немой?"
-"Не твой!"
"Но кто ты?"-удивляется первый»
-"Я!"
"Вижу,что ты,но.."
-"Видящий не спрашивает!"
"Может вместе?"
-"В каком месте?"
"Ну, пошли?"
-"Ну, пошлю!"
"Куда?"
-Второй кивком указывает направление.
"Да кто ты такой?"-срывается на крик первый.
-"Какой?"
"Я тебе покажу!"
-"Спаси, Бог, учителя!"
"За что спасибо?" -успокаивается тот»
-"Да я не тебе!"
"Ща как дам!"
-"У меня всё есть!"
"Да иди ты!.."
«Иду!»
"А всё-таки, куда путь держишь?"
-"Я его не держу!"
"Идёшь куда?"               
-"К себе!"
"Это от меня, что ли?- "
-"От себя!"
"Ну и Бог с тобой!"
-"Со мной!"
 
 
      
 
        Попытка подражания
 
   Учителю Мастерства и Мастеру Обучения
 
           Игорю Калинаускасу с любовью.
 
               
Тело- печка. На печке котелок. В котелке бульончик
булькает.
Над котелком, если крышка не прикрыта, душок вьётся.
Пардонте, дух! Поверхность варева - сознание, с пенкой 
самооценки.
Ниже - суровая реальность подсознания.
Из глубин поднимаются бульки, искажая поверхность
бульона.
Кривляются  звёзды поп в мутном зеркале.
А Мы в котелок опять всякую хрень тащим:
купюры из Библии и кошелька, 
цитаты из мыльных опер и передовиц Задова Лёвы.
Мыслить - слить Мы!
Заправляя бульон, Мы заправляем всем.
И крышку поплотнее нахлобучиваем. Вот такой супчик!
А субчик- субъект то-бишь - завалился на завалинку и
похрапывает,
 сон персоны наблюдая.
Что же это деется в самом деле? А?
Или в самом деле никакого « в самом  деле» и нет?
Привет!
Наяву - только то, что явлено.
-Печка, на печке котелок, на котелке крышка не съехамши…
Свободу Иванушке- дурачку!
Ку-ку!
 
 
МОНОЛОГ НИЩЕГО.
 
 
Философийского факультета я так и не закончил.
(только законченные - простите - закончившие его,
могут позволить себе роскошь называть Богиню Мудрости
панибратски "Софой", да и то с попустительства
филолухов.
Стало быть, философийского факультета я таки не
закончил.
-На него я не поступал.
Поступал на экономический.
Успешно!..
 За это я слово "факультет" писал только
в сокращении, только по-английски и только с ошибками.
Короче, экономист из меня: "Тьфу!"
Как несостоявшийся специалист названной профессии,
я пустился в философию; дабы как-то подштопать
витиеватыми словесами прохудившийся в моих руках
рубль.
 Но несостоявшихся экономистов из одной
древней Греции вышло сотни три.
- Это если считать только тех, которые, выйдя из Греции,
вошли
...в историю философии.
И, не выдержав конкуренции, вернулся я в экономику
А посему  : "Подайте, кто сколько может!"
 
 
МУКИ ТВОРЧЕСТВА.
Ну, думаю, пора бы опять чего-нибудь
натворить.
А чего - не знаю.   
Открываю наугад Квятковекого»
Читаю:   
"Медитативная лирика - разновидность лирики,
 философские стихотворения носящие характер
глубокого раздумья над проблемами человеческой
жизни..."
А чего?
Попробую!
И сел...   
На полу.
Со следами "глубокого раздумья".
В угол лицом.
Скрестил ноги ,повредив мениски,
А чего?
Сижу.
Творю.
А чего не так-всё к Квятковскому»
-Я только авторучка в руце...
 
 
НЕСОСТОЯВШИЙСЯ  КОНТАКТ.
 
Некто Эгрегор, через центральную газету Дубовопольского
района,
предложил человечеству свои услуги в качестве
переводчика
с мужского языка на женский и обратно.
Мировая общественность встретила его предложение с
беспрецедентным интересом.
- Почту Дубового Поля буквально завалила
корреспонденция
 со всех континентов,включая Антарктиду.
На одной из марок, которые почтальон Николай
Нидвораевич
подарил своему сынишке, значилась даже гипотетическая
Лемурия.
Почтовые отправления на имя Эгрегора всё прибывали,
 угрожая безвременным погребением прилегающему к
почте
 массивному жилому массиву, поскольку дальнейшего
хода корреспонденция не имела.
И не потому, что почтальон Безлошадных Н.Н.
к вящему удовлетворению коммунальных ,и - стало быть-
доброжелательных соседей, совсем спился с ног.
Произошло это в силу некоторой неточности объявления.
- Проспект Взаимопонимания, названный адресом
филолога,
был пока без двух букв,то-есть проектом; а на месте
потенциального седьмого корпуса дома №  12 высился
пивной ларь.
Его здание было последним памятником деревянного
зодчества
первой половины двадцатого века на бескрайних
просторах
от Вышнего Волочка до Нижнего Новгорода.,
Шедевр постоянно привлекал несметные толпы жаждущих
приобщиться.
Очередь любителей старины ласково называла
объект поклонения точкой.
Именно она и стала последней точкой в послужном списке
Николая Нидвораевича.
А что до Эгрегора, то всё та же газета Дубового Поля была
вынуждена
с прискорбием объявить псевдо-французскую фамилию
обманщика псевдонимом, а его самого персоной нон-грата.
Так и живут человек с человечицей по разные стороны
языкового
барьера.
 
 
ПЕЧАЛЬНАЯ БЫЛЬ.
Под часами,  на перекрестке проспекта Желаний
и переулка Возможностей встретились Понедельник и
Среда.
"Можно Вас на минуточку?" - начал он.
"За кого ты меня принимаешь?" - возмутилась она.
- "Я из другой недели!".
"Вы прекрасно сохранились!
В нашей неделе среду, увы, не берегут."
"Да я из будущей!"
 
 
 
РОЖДЕСТВЕНСКИЙ ТОСТ.
 
Ох уж эти энергичные люди!
-Почти всю свою энергию они растратили на
...обуздание энергии.
Распихали энергию по ружейным стволам;
загнали в котлы; распределили по проводам;
разогнали по разным "синхро","фазо","цикло" и прочим
"шизо"
...тронам.
Генерировали, трансформировали, аккумулировали и
... сконцентрировали!
Остатки энергии перетянули портупеей!.Но
...узда не выдержала!
...И нет энергичных людей. дабы схоронить
энергичных людей, которых тоже нет.
Да и где хоронить? - Плазма!.
Мир вaм, энергичные люди!
 
 
СКАЗКА ДЛЯ ТРЕТЬЕГО.
 
Шли по Белу-Свету три,грубо говоря,чудака.
Долго ли,коротко ли,но,мягко выражаясь,пришли.
-Грубо говоря- забор.
Ух ты! Мягко выражаясь,заборище!
И на ихнем, грубо говоря, языке, нашими буквами,
мягко выражаясь,написано:
"Канец светта!" 
Первый,грубо выражаясь,заглянул в щель.
А второй его,мягко говоря,тормошит:
"Ну чо, ну чо?"
-Да тёмно!
И пошли оба,мягко выражаясь,назад.
А третий?
А третий и по сей день в твоём,грубо говоря,
лице вопросы,мягко выражаясь, задаёт.